О грустном

Это так странно и грустно видеть старых друзей, с которыми не виделся сотню лет, взрослыми, женатыми, замужними, с детьми и собаками, совсем обычными и такими другими. А мне казалось, что ещё недавно мы болтали о всякой чепухе, вроде концертов или игр, наблюдая за тем как заканчивается очередной день, придумывали чем бы заняться этим летом. Боже мой, прошло семь лет, как же я не заметила? И все, что когда-то грело мне душу, постепенно исчезает. Зачем вы выросли?

---

Пацаны, Горшок умер. Вот это да. Как же так?

---

11.07.2013 в 12:31

Пишет  Diary best:

Пишет  Tilary:

Вице-адмирал Радзевский Геннадий Антонович



Выдержки из высказываний одного из российских адмиралов, Радзевского Геннадия Антоновича, командира 7 оперативной эскадры Северного флота.

• Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.

• "Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?

• К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".


• Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.

• Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.

• Если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют м*даком, значит, его пора снимать с должности.

• А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментировать все достоинства этого удивительного человека.

• Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.

• А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и, не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре.

• Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - м*дак".

• Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоциональным подъемом со своими подчиненными.

• Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая жена одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и службу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.

• Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой.

• Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловатной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые.

• Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться.

• Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать на-чали врагам на радость, а нам - на огорчение.

• Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже.

• Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз?

• Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому, его надо принуждать к службе.

• И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом.

• Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.

• Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.

• Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать.

• Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.

• За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования.

• Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.

• А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.

• А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению.

• Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.

• Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна.

• И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение.

• А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно - с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает.

• Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.

• Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать.

• Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность.

• Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.

• Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица.

• Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга.

• Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий лектор общества "Знания", я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем.

• Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее.

• Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в течении 45 минут, во время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов по принципу: "Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши действия?"

• Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды.

• А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом "Припять лучистая" меня попотчевать, то чернобыльскими яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда.

• И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим заведованиям после устранения моих замечаний.

• Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: "Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься некоторое время во сне.

• А старпом тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.

• "Бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя.

• По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул своим грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов.

• Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: "Я ", быстро встать и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать немедленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз.

• Молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище "институток", ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек.

• Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная. Тогда - из него будет толк.

• Напоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего изнасилования, что месячный анализ подготовки соединений по специальности надо сдать началь-нику штаба до 15 часов 30 минут.

• Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше - более одного раза) - это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается.

• Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется сказать: "Любви моей не опошляй своим согласьем рабским, сволочь".

• Хочу поздравить с предстоящим очередным бракосочетанием нашего помощника начальника РЭБ эскадры, который в свои 34 года хорошо для себя уяснил, что после женитьбы, может быть и не лучше, но наверняка - чаще.

• Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и хочется посоветовать: "Скажи отцу - чтоб впредь предохранялся".

• Когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить: "Чихать хотел я на твою простуду, дядя. Ты морду с перепоя покажи".

• Вот посмотришь на вас в курилке, товарищ капитан 2 ранга, так Вы там такой страсть бедовый и ловкий, ну прямо как Филиппок из детской книжки, а как только дашь вам слово на служебном совещании, то вспотеешь неоднократно, выцарапывая хоть какую-нибудь дельную мысль из вашей словесной хляби.

• Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета.

• Товарищ Бонченко, а ваше прибытие из Петербурга с обучения закончилось тем, что самая младшая инфузория - туфелька с РКР "Маршал Устинов" в чине старшего лейтенанта заступила распорядительным дежурным по нашему оперативному объединению и утром меня встречала с дрожью в голосе и диким испугом на лице. Я его послал куда надо, (то есть - к вам), а он расплакался, но жевательную резинку изо рта не выплюнул, чтобы не нарушать кислотно-щелочной баланс в ротовой полости (РКР - ракетный крейсер).

• Если понадобится, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях, вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме поглубже, для более полного освещения обстановки. И знайте - копаться в дерьме не стыдно, стыдно - получать от этого удовольствие.

• Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник.

• А где юный соратник начальника организационно - мобилизационного отдела? Радость моя, вы должны тут не спать укромкой, спрятавшись за широкой спиной начальника ПВО эскадры, пуская радужные пузыри, а сидеть с приоткрытым ротиком и радостно выпученными глазками лихорадочно записывая мои заветы российским воинам. Ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся активной жизненной позиции.

• Товарищ Бонченко, а неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб бригады на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: "С кем ты, падла, любовь свою крутишь, с кем дымишь сигаретой одной?"

• А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного отдела товарища Давиденко? Что - опять упал и не может встать?

• Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца - начальника отдела службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос – а не посадят ли меня за малолетку.

• И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах - штаб прибывает на атомный ракетный крейсер "Адмирал Нахимов" и начинает тщательно запланированный геноцид.

• Я знаю, что вы - демагог редкостный, товарищ капитан 1-го ранга, и даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке даму, что лежачий член намного лучше стоячего, но я вас даже слушать не буду. А если вы попытаетесь прервать меня и заговорить, то сразу получите по лбу пудовой гирей.

• Ваши подвиги по достойному воспитанию усталых воинов, товарищ начальник ПВО, известны всему флоту - шайка мародеров еще та.

• Почему так много и часто пьете, товарищ Давиденко? Неужели это так вкусно?

• А вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного корешка - капитана 2-го ранга Давиденко и всегда его, как щит, впереди себя выставляете. А об его голову даже крупнокалиберный снаряд - стальное ядро с удовольствием разбивается.

• Начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально себе пальцы чернилами мажете перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много работаете.

• По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности строго распределены:
лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;
капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;
капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;
капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны;
Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15."


Вице-адмирал Радзевский Геннадий Антонович

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

Epic win

Сегодня в маршрутке мне повстречалась совершенно божественная юная дева. Лет этому небесному созданию можно было дать 15-16. Сидела она как раз возле меня и громко разговаривала с подругой дней своих суровых по телефону. А разговор был приблизительно такой: "В общем сейчас прикол расскажу. Видела в продаже духи... Ой, они таким словом названы матерным! Ну, я не помню. Какое-то такое *пять минут копания в бездонных пучинах памяти* О! Гондурас! Это ж надо было так додуматься назвать! Вот кто-то спросит эти духи такой: "Дайте мне гондурасов!" и что о нем подумают? Вот прикол. Надо ж было такое сочинить название!"
Очень хотелось рассказать этой задорно беснующейся по телефону барышне, что Гондурас - это страна, а не матерное слово, но что-то меня удержало(

@темы: бабоньки, скандалы, интриги, расследования, Пасаны ваще ребята, Локиссимо!

---

Тыдыщ

Сегодня мне на глаза попалось какое-то недавнее выступление позабытых Татушек, которые вновь решили то ли объединиться, то ли сколотить бабла на старом репертуаре. Не суть. Но, боже мой, они растеряли весь свой шарм. И это далеко не первый пдобный случай. Юные и неопытные барышни и вьюноши на сцене скачут козликами, пускай иногда и нелепо, но полностью отдаваясь процессу, поют с надрывом, морозят что-то публике невпопад. А с годами каждое движение становится каким-то заученным и слишком ненатуральным. Нет огня, нет надрыва, да и чувства уже никакого нет. Перегорели.

Никогда не была поклонницей Тату, но сейчас они выглядят как-то жалко. Две сисястые женщины, поющие песни о чувствах подростков. И ведь даже не целуются.

---

Прощайте, торренты

Вот и случилось то самое дерьмо, о котором так много говорили. В Путинке ко власти пришли Пожиратели смерти и всех анально гнобят =3

Законопроект о произвольной блокировке сайтов принят

Сегодня законопроект прошёл второе и третье чтение в Думе. Его окончательная версия ещё хуже, чем промежуточные. Все поправки интернет-отрасли, которые могли бы добавить в механизм регулирования немного здравого смысла, были полностью проигнорированы.

Нынешний текст проекта запрещает в том числе размещать ссылки на страницы, на которых потенциально могут нарушаться исключительные права, и устанавливает ответственность за подобные действия. Добавленная в закон формулировка настолько расплывчата, что применить его можно к кому угодно — к поисковым системам, к добросовестным ресурсам и просто к людям.

Вот её часть: «…лицо, предоставляющее возможность размещения материала или информации, необходимой для его получения с использованием информационно-телекоммуникационной сети, лицо, предоставляющее возможность доступа к материалу в этой сети, — информационный посредник — несёт ответственность за нарушение интеллектуальных прав в информационно-телекоммуникационной сети на общих основаниях, предусмотренных настоящим Кодексом, при наличии вины». Видимо, по мысли законодателей, перед размещением какой-либо ссылки где угодно — например, в комментариях в социальной сети — любому человеку надо заручиться согласием всех возможных правообладателей.

Статья, содержащая эту формулировку, добавляется в общие положения четвёртой части ГК РФ. Это значит, что она будет распространяться на все объекты исключительных прав, включая литературные произведения, фотографии, музыку, патенты, товарные знаки и т.д. Кроме того, в статье говорится, что уведомление провайдеру о блокировке какого-нибудь контента или ссылки на него может содержать только IP-адрес. Такой подход технически безграмотен и ставит под угрозу само существование поисковых систем и любых других интернет-ресурсов.

В такой редакции законопроект направлен против логики функционирования интернета и ударит абсолютно по всем — даже не только по пользователям интернета и владельцам сайтов, но и по самим правообладателям. Выбранный способ регулирования борется не с пиратами, а с интернетом — это все равно, что навсегда закрывать магистраль, на которой произошла одна авария.

По процедуре, закон вступит в силу 1 августа. С этого момента все, кто разместил где-нибудь какую-нибудь ссылку, могут понести ответственность «на общих основаниях».

На этом история не заканчивается. Осенью депутаты, по всей видимости, собираются продолжить законотворчество в этой сфере и распространить вводимый механизм на другие объекты авторского права (в нынешнем законопроекте это только «фильмы, в том числе кинофильмы, телефильмы»). Несмотря на сложившуюся ситуацию, мы не оставим попыток донести до Госдумы возможности решения проблемы пиратства без ущерба развитию российского интернета.

---

Ад, трэш, погибель и содомия

Я затрудняюсь с оценкой этого кромешного ада, поэтому просто продемонстрирую вам. Нет конца и края этому трэшу. Пожалуй, говнопарад надо перезвать в трэш-парад. Будет передавать суть лучше.


5 место.
О сексуальном няше замолвите слово.





4 место.


3 место.
Настолько пугающее зрелище могла снять только старая гвардия. Наталье Владимировне бы о хоррор-муви задуматься.




2 место.
Призовое место вырывает г-же Бьянка


1 место.
Первое место достается героиням "Утиных историй"




А самых стойких ждет поощрение из Пающих трусов!

---

дубовка

Сегодня день выгуливания в парках!

где-то здесь куцый фотоотчет

---

Уткоклип

Ленинград шикарен

---

Читай книгу11

So so true

@темы: игра престолов, Пасаны ваще ребята

---

13.06.2013 в 23:49

Пишет  Элхэлле фон Кюнлих:

Немного критики в адрес сериала (пожалуй, в основном 3-его сезона)
(не моё; мнение автора поста может не совпадать с мнением автора картинок)

+4

Обзорам

[L]Элхэлле фон Кюнлих[/L] <a href="http://gameofthrones.diary.ru/p189037901.htm">делится</a> забавной (и немного нецензурной) критикой сериала 

@темы: игра престолов, Локиссимо!

---

Дурениз

Ой-вей, ну что за дуреха, ну? Куда подевалась голова этой женщины? Хотя бы для вида могла изобразить благодарность. Пускай Джорах и закоренелый обитатель френд-зоны, но это же не уменьшает его значения для Дуророжденной. Фрей был прав на счет симпатичных мордашек.

05.06.2013 в 15:34

Пишет  GrumpyGandalf:

You can actually pinpoint the second when his heart rips in half
*

@темы: игра престолов, Пасаны ваще ребята

---

Зимний салдад

Стэн снялся в продолжении капитана Америки. Нау ват? Я понимаю эту девочку.

@темы: фильма, Пасаны ваще ребята, Локиссимо!

---

Печальный медитаторЪ

Я унылая какашка. Решилась-таки часть вечера уделить медитации, но полностью расслабиться смогла всего на 10 минут. Спина разболелась просто ужасно, и я сдалась. Если сознание медитирующего подобно зеркальной глади озера, то мое скорее напоминало дорогу с ухабами Х_х

Зато ноги больше не затекают и сидеть вполне комфортно.

---

Ядерный адЪ

Бахаха, кто самый стойкий и досмотрит до конца?

"Вокруг клипа «Привiт, Америка», который взорвал социальные сети, разгорелся скандал. Автор ролика — Назарий Павлеса, студент-заочник 3-го курса кафедры режиссуры Киевского университета культуры и искусств (ректор Михаил Поплавский).

На видео блистает некая певица Катрин, которая поет, как полюбила другого, и принимает нелепые псевдоэротические позы".

Но почему псевдо?!

@темы: говнопарад, Пасаны ваще ребята

---

Как американские студенты по грибы на Урал ходили

Случилось мне намедни посмотреть шедевр русско-американского кинематографа "Тайна перевала Дятлова".
Не стану скрывать, я знала на что иду. Предварительно заготовила салфетки, чтобы утирать кровь с глаз и ушей, ведро валерьянки, чтобы в него нырять и смирительную рубашку. И знаете... мои ожидания полностью оправдались! Они так оправдались! Как вещий сон, что сбывается в пятницу 13 в Самайн при полной луне через 7 дней. Пучины ада разверзлись и из них вылез Ренни Харлин, снявший этот вырвиглазный содомский пиздец. Кстати, если увидите этого человека, решительно бейте по морде без промедления, он порождение тьмы.

История

В январе 1959 года группа из 10 студентов Уральского Политеха под руководством матерого туриста Игоря Дятлова намылила лыжи в сторону северного хребта. Одному комсомольцу повезло - ему внезапно захорошело во время похода и он вернулся в родные края, таким образом, оказавшись единственным выжившим. 1 февраля покорители недружелюбных морозных ебеней разбили лагерь на перевале у горы Холатчахль, чтобы переночевать. С заходом солнца произошло некое таинственное ВНЕЗАПНО, унесшее жизни всех туристов. "Месяц спустя на том же месте поисковая группа раскопает пять трупов, а в мае еще четыре." Что именно произошло на перевале не известно. Кровавая гэбня скрыла всё и вся.

Позже следователи начали устанавливать картину произошедшего. В паническом ужасе, разрезав палатку ножами, туристы бросились бежать по склону. Кто в чем был — босиком, в одном валенке, полураздетые. Цепочки следов шли странным зигзагом, сходились и снова расходились, словно люди хотели разбежаться, но какая-то сила снова сгоняла их вместе. На границе леса следы исчезли, занесенные снегом.

С тех пор прошло без малого дохуя лет и перевал Дятлова стал местом паломничества. Туда катаются все желающие гонглы и, что удивительно, никто ещё не двинул кони в ходе увлекательного путешествия. то ли дело, америкосы!

Интерпретация

Сюжет фильма очень прост - отряд, сформированный из бравых студентов вуза им. бескрайних прерий США, собирается сорвать покровы и узнать, что же произошло с группой Игоря Дятлова. Казалось бы, не начать ли съемки фильма с изучения документов по делу, которые давным-давно были рассекречены, и беседы со специалистами? Но нет, к черту факты, мы откопаем все ответы в снегу. И знаете, ведь получилось!
На буду углубляться в тонкости этой бесноватой истории и сразу перейду к самым знаменательным ляпами:

1. Ви донт спик американо.
На английском языке в отдаленной деревушке на Урале разговаривают все. Бармен. дальнобойщик, тетя дальнобойщика, дети, собаки, медведи. Все. Героям даже не пришло в голову нанять переводчика, отправляясь в глубинку.

2. Летс дрин, товарищ!
В баре подают самогон. На водку денег нет, сурово, решительно, дешево.

3. Временная петля
Тетя водителя грузовика числилась в поисковой группе. Ей было лет 20-30. С тех пор прошло 54 года, но тете не дашь больше 60. И это на суровом Урале. Чтоа?

4. Нюх как у собаки, глаз, как у орла
Тетя говорит, что сама нашла всех погибших туристов. На самом деле спасательные работы длились в 2 этапа - в марте (или конце февраля) и мае.

5. Наскальные малюнки
Тела туристов находились на приличном расстоянии друг от друга, но главная героиня каким-то образом хуярит на снегу силуэлы в паре метров друг от друга.

6. Что мне снег, что мне зной, я убитый и бухой!
Секс в палатке. Ночью в -30. Без комментариев.

7. Появление кровавой гэбни.
И обстрел героев в сумерках. Кто бы мог подумать, что для того чтобы незаметно подкрасться, надо обстрелять ближайшую скалу!


Финал фильма настолько маразматичен, что я даже предложу вам убедиться в этом лично.

@темы: фильма, Пасаны ваще ребята

---

Бесноватая мода

Ну е-моё, весеннее обострение. Полгорода вот таких ходит. Я стар, я не понимаю.

@темы: Локиссимо!

---

О социальных сетях, счастливом браке и сарказме

Иногда я чувствую, что окружающие меня люди просто не понимают каких-то деталей, вообще-то делающих мою жизнь такой, какая она есть. Делающих меня мной. Они не понимают почему я не пишу ничего "актуального" или личного в социальных сетях и вместо этого время от времени заполняю профиль какими-то тематическими подборками фотографий или картин. А зачем? Моя личная жизнь на то и личная, чтобы сообщать о ее событиях узкому кругу людей. Ну право, кому из вас, дорогие мои няши, будет интересно как я с утра покакала и какую кашу умяла на ужин? (Если кому интересно - все отлично!)
Мне становится все сложнее общаться с некоторыми старыми подругами, которые от встречи к встрече рассказывают мне о том как важно до 30 выйти замуж и нарожать детей. Для них - возможно. Для человечества в целом - сомнительно. Нет. нет, я не имею ничего против орущей орды карапузов, но только не 24 часа в сутки. пожалуйста.
Я не люблю людей, которые не приемлют сарказм. Хотелось бы мне покопаться в их мозгах и найти причины.

@темы: Пасаны ваще ребята

---

Ай да няшка

Я просто оставлю это здесь, как проявление охуенской контр-культуры.

@темы: Пасаны ваще ребята

---

За короля Джоффри

Пацаны, я долго молчал. Но мое терпение закончилось и я имею что сказать! Как же меня вымораживает то, что происходит в 3 сезоне "Игры престолов". Больше всего бесит Лорас. Бесит люто яростно, хочется взять и уебать с вертухи в щи. Если гей - то шлюха, если Санса - то сопли. А Мизинец? О священный премудрый картофель, спаси меня от этого Беляша. Что с Вами стало, г-н Петр? Кто-то съел моего любимого тролля и нынче изображает вместо него пафосного зануду с мордой кирпичом? Насколько он мне нравился в первом сезоне, настолько вгоняет в печаль в третьем.
Нахрена все эти упрощения сюжета? Нахрена... Зрители же не поленья, плывущие по речушке! Словно для радостных дебилов кино. Полил их и посадил перед ящиком. Смотреть на Джон и Ядритть твою мать милуются. Но Джоффри пацан, замочил-таки Роуз! Осталась Талиса, Джоффри, ты сможешь.

Гроза шлюх!

@темы: игра престолов