Идея

Давайте сочиним страшную историю и проиллюстрируем соответствующими картинками? Внезапно, да, я знаю, внезапно, как понос. Лично я начну свою с жуткого дома, от вас - обитатели и антураж Оо

Типа такого:
Итак, где-то на краю мира, дали от прогрессивного города, на задворках крошечной захудалой провинции, название которой никто толком не помнил, стояла старая заброшенная гостиница.

---

Trollface

---

Пьеса о страстях. Часть первая.

Я пишу вот этот бордель, вы поняли, что надо делать.

Пьеса о страстях уэкомундовских. Часть первая

Действующие лица

Ноитора Джируга, воинственный арранкар, ныне числящийся восьмым в десятке сильнейших - Эспаде.

Тесла Линдокруз, слуга и друг Джируги. Заботливый и строгий юноша.

Заэль Аполло Гранц, ученый, некогда состоявший в Эспаде, но не так давно потерявший все свои привилегии.

Нелиел Ту Одершванк, прекрасная дева-воительница, не дающая Ноиторе. Покоя.

Шекспир.

АКТ I


СЦЕНА 1
Уэко Мундо. Бескрайняя мертвая пустыня, которой не видно ни конца, ни края. Обитателей поблизости не наблюдается, тишь и благодать. Где-то вдали матерно подвывает недобитый менос.
По пустыне прогуливаются двое – Тесла Линдокруз и Ноитора Джируга.



Тесла
Прошу, подумайте ещё раз, Ноитора-сама. Ведь это Гранц…

Ноитора
Заткнись же, Тесла. Мне надоело слушать. Давно ль ты в щец* не получал?


Тесла
Простите, Ноитора-сама.


Ноитора
Вот так-то лучше…

Тесла
Но, господин… Ведь он хитер, непредсказуем и весьма коварен! Как можно верить этому… Заэлю.

Ноитора
(Резко поднимает ногу и дает слуге хорошего пинка. Тесла пролетает несколько миль и исчезает в дали, вместе с последними сомнениями Джируги.)

О, хорошо летит. Видать к дождю.
(уходит.)





СЦЕНА 2

Покои Заэля Аполло Гранца. Приглушенный свет свечей заливает комнату, на небольшом столике подле кровати стоит бутылка вина. Хозяин возлегает на кровати в шелковом пеньюаре.

Заэль
Не передумал ли Ромео? Должно быть, это Тесла спутал мне все карты, отговорив его.
(плавно поднимается и откупоривает вино, собираясь с горя наебениться в дрова.)
Твою же мать, опять забыл бокалы.

Дверь медленно отворяется и на пороге появляется Тесла.

Тесла
Прошу прощенья, что вошел без стука.


Заэль
(себе)
Какие черти принесли сюда слугу?

Ах, Тесла, проходи, не стой. Так где твой господин?

Тесла
За дверью.

Заэль
Так прочь с пути, неверный!

Тесла
Прошу простить.
(Входит и плотно закрывает за собой дверь. Быстро задув свечи, включает свет.)
Мой господин не терпит полумрака.
(Себе.)
И никакой романтики я не позволю здесь.
(Вновь открывает дверь и выглядывает в коридор)
Всё чисто, Ноитора-сама!

Ноитора, подобно лихому ковбою, вваливается в комнату и замирает с кровожадной, но лишенной всяких признаков осмысленности улыбкой. Дверь за его спиной ещё долго колышется, словно после появления ковбоя в салуне.

Ноитора
А вот и ты!

Заэль
Таки нашел? Не верю в совпаденья. Нам предназначено быть вместе.

Тесла
Искал недолго. Вы в своих покоях.

Ноитора
Быстрее к сути, по пустякам я не люблю трепаться.

Заэль
Ах, верно. К сути.
Я помню о твоих желаньях, Ноитора. И очень скоро воплощу их в жизнь.

Тесла
Спасибо, хватит одного. За все нам расплатиться не удастся.

Заэль
Пустое. Начнем с Нелл Ту. Я без труда создам очередную адскую машину, а ты, Джируга, нанесешь удар.

Ноитора
По щам!

Заэль
Без промедления.

Тесла
Как ненадежно! Нет гарантий. Уходим, Ноитора-сама! Ну же!

Ноитора
Тебе по щам, свинья. Коль не заткнешь свой рот.

Заэль
Я гарантирую, успех нам обеспечен.

Ложка
Отлично, главное по щам.
Удар по роже ей я нанесу - прощай, Нелл Ту. А дальше что?


Заэль
Затем она испустит дух. Погибнет, склеит ласты и сыграет в ящик.
Мы сможем делать всё, что пожелаем.


Тесла
А если ничего не пожелаем?



Заэль
О, я приложу усилья, чтобы пожелали...
(придвигается к Джируге)


Тесла

(Бьет по руке Заэля, ложащейся на коленку Джируги.)
Нет уж, спасибо.


Заэль
Ай!


Тесла
Простите, показалось.


Заэль
Что показалось?


Тесла
Что это паразит крадется по колену господина.
Он очень редкий, очень гнусный и весьма коварный. Иногда встречается в стенах Лас Ночес. Всё норовит он присосаться да покрепче к добру чужому.

Заэль
Я что-то о таких не слышал.


Тесла
Они друг друга прикрывают.




Заэль
Как любопытно.


Тесла
Весьма.

Ноитора
(Выйдя из задумчивости.)
А ты хорош, Гранц. Все спланировал.

Заэль
Не только в этом.

Ноитора
А в чем ещё?

Тесла
Слыхал я, Ноитора-сама, о том, что господин Аполло не брезгует своими слугами
и каждый вечер их сырыми потребляет. На ужин.

Заэль
По вкусу, как свинина. Напоминает молодого поросенка.
Ты тоже мог попробовать, Джируга…

Тесла
Как гадко!

Ноитора
Тесла застремался. Не ссы, костлявый больно.

Заэль
Но в этом есть свой шарм.


Ноитора
Оставь его. Обдумал я твои слова про Нелиел… Ах, сучка, смеешь надо мной смеяться? Что ж, скоро посмеемся вместе. Я согласен.

Заэль
(Придвигается с бутылкой вина.)
На брудершафт?

Тесла
Через мой хладный труп.
(Отодвигает Джиругу)

Ноитора
Сперва дела.
(Поднимается и уходит, волоча Теслу за шиворот.)
Как ты достал меня, холоп.

Конец первого акта.

Вопрос: Што за хуйня?

1. Автор норм, произведение годное		13	(68.42%)
2. Я нихуя не понял		6	(31.58%)
Всего:		19

@темы: сраные бличи

---

Голодный кот на диете =(

китайский

---

Бабоньки

За что я не люблю бабские общины, так это за обилие сплетен и интриг. Мужчинки тоже этим грешат, зачем скрывать, но их коллективы обычно напоминают стаю с восхитительным альфа-самцом (-ами) и окружающей его челядью, а не серпентарий. И чем старше дама, чем хуже организована её личная жизнь и чем меньше в этой жизни гармонишности, тем стервозней, подлее и завистливей она становится.
Кстати о культах. Культ стервы - культ несчастной по сути своей женщины. Уж как не крути, а от хорошей жизни сучкой не станешь. Маленькие девочки стараются повторить за большими и стать такими же. И вот это, господа, печально. Делаем из юных чистых няшек говно. Потому что стремиться, на мой взгляд, надо не к стервозности, а индивидуальности. Это я вам как довольно злой и не любящий людей человек говорю. Если хочется язвить - язвите, хочется быть скромной - будьте. Не потакать же модным тенденциям всю жизнь, елы-палы. Социальный маски социальными масками, но сидеть они должны как влитые. И ещё одно: хуже искусственных стерв - только тупые.

@темы: бабоньки

---

Дизихн намекает нам, что сие есть психушка и автор снимает с себя всю ответственность за оставленные посты в этом злачном месте.

---

Так-то

Не люблю япенскую музыку, но пусть эти песнопения поторчат здесь. Для создания пафоса, кавайности и атмосферы наркоманства.

Вопрос: Наркоманство?

1. Да. конечно.		1	(8.33%)
2. Да, да, конечно.		4	(33.33%)
3. Снова хуйню постишь и засыраешь мне френдленту?		7	(58.33%)
Всего:		12

@темы: сраные бличи

---

Вот я в ваши годы...

А я, собственно, что? Совершенно ничего. Речь даже не обо мне, кстати. Да кто вообще пишет в уютной днявочке о себе? Всё о людях, всё о людях. Через одного философы же.
Объясните мне милы дамы и не менее милые господа (хотя к первым это относится в большей степени), зачем вы добавляете себе возраст в интернетиках? Дабы воспринимали всерьез? Общались няшки постарше? Это всё понятно, но не учитывается один довольно значимый фактор - на самом деле Вам не 26 (25, 32, хавевер), как хотелось бы, а всего 16 (17, 15, 13) и мыслите Вы соответственно своему возрасту. Общаетесь и судите об окружающем мире по своему возрасту. Это хорошо, это нормально, это правильно. Акселератов и гениев, опережающих одногодок, не так уж много. Но главная загвоздка в другом. А именно - в том, как Ваши слова расценивает целевая (читайте "взрослая") аудитория. Если юный прынц в 14 утверждает, со всею свойственной серьезностью, о том, что девочки не какают, это вызывает умиление и улыбку, но когда прынцу за 25, а утверждения у него прежние, это клиника. Соу, в погоне за статусом можно показаться ебланом. Спасибо, я мог бы написать только эту фразу, но какбэ автора поперло во все стороны.

---

Дамский этикет

Эта чудная книга научит прекрасных дам спать с накладными ресницами и обучит краситься всегда и везде, включая больницы, общественные туалеты и межгалактические корабли. Как основополагающий принцип: "Не намазал рожу? ПНХ!"

ziza.qip.ru/2011/03/31/jetiket_dlja_milykh_dam_...

@темы: бабоньки

---

Бличи бличеные

Здесь я собирался написать что-то безумно увлекательное, например, про отмудоханых мирными жителями шинигами или раздел "потрахушки". Но потом решил, что это всё звучит неблагородно и по-наркомански. Можно было бы вспомнить о намечающемся гуро у Маюри или анальных шариках (прости, Хоспади), ставших главным призом за активный пиар. В общем, как-то у нас всё не по-людски. Это была реклама, кстати.


We Kill The Lights

___________________________________________________________________________

@темы: сраные бличи

---

Говнопарад

Я точно знаю, что вы соскучились по порциям дерьмица, троллинга и откровенной безвкусицы, что небольшими партиями добывается на-гора из недр отечественного и иностранного шоу-бизнеса. Итак, вернемся к нашим баранам, овцам и просто прелестным мальчикам и девочками, попавшие в ылитный хит-парад всех времен и народов.

5 место.
Премьерка от моего любимого Потапонасти. Как всегда талантливая, интеллектуальная и тонкая пародия.

Мув ит

4 место.
I dunno lol. Кто эти милые дамы?



3 место.
Это просто... Просто... Глюкоза-свинья добила меня. Я... Я ухожу, это невообразимо!


2 место.
Очень эротишная и очень голодная группа "Никита" гордо восседает на 2 месте, громко чавкая и заглатывая несчастных рыбок.


1 место.
Здесь восседает никто иной как Сам Король Гламура! Он вернулся! Он снова выпускает самые стильные и утонченные клипы, пишет песни с глубокой философской лирикой. Серожа Зверев! Встречайте! Триумфальное возвращение!111расрас



UP!
Благодарствую, FaintEmber .

@темы: говнопарад

---

Куросучье

В Куросуке вновь объявился Греллка. Если бы не толпа тупых шняжек, которые на него люто дрочат и пытаются што-та там повторить, я бы к нему наверняка не охладел. Какое счастье, что у меня в этом фэндоме узкий круг знакомых и в отряде вышеуказанных они не состоят.

---

Не ходите, дети, в Африку гулять

И в маршрутках ведите себя прилично. Там же могу быть я. Но начнем с начала, как и полагается.
Я человек достаточно терпеливый, особенно, если вопрос касается детей. Ну, что с них идиотов взять? Однако, терпение терпением. Собственно, о чем это я? Сегодня в маршрутке за мной уселись двое - малыш лет трех-четырех и его маманя. Последняя, довольно вульгарного вида барышня, не обращающая ни малейшего внимания на поведение своего чада. А чадо активно ебошило своими ложноножками по моему сиденью. Я честно терпел пару остановок, а затем обернулся и спросил: "А кто это там стучит?" Реакции не последовало, маманя похлопала накладными ресницами и промолчала. Дитё тоже не обратило ни малейшего внимания. Едем дальше. тук-тук. Тук-тук-тук. Блядь. Я поднимаюсь, оборачиваюсь, делаю страшные глаза и зловещим шёпотом (а я умею, правда) произношу, глядя прямо на малыша: "Ты знаешь ,что случается с детьми, которые стучат ножками по сиденьям?" Пауза. Ребенок и маманя замирают с открытыми ртами. "У них отпадают ножки. НЕ СТУЧИ!" Пауза. Я отворачиваюсь и до своей остановки еду в мирной и спокойной обстановке, а главное, без всяких постукиваний. И даже разговоров.

@темы: скандалы, интриги, расследования

---

Очаровательная девочка. Ей и 20 нет, так что очень мила) Надеюсь, не изменит созданному образу и не станет конфеткой. Местами здорово напоминает молодую Кортни Лав.

@темы: бабоньки

---

22.02.2011 в 21:36

Пишет  нои-альбинои:

Алоха, бледнолицые. Как вы поживаете? Мы тоже хорошо. Мы поживаем хорошо, хоть и бессонно, хоть и рук не покладая, но поживаем и продолжаем нашу продуктивную зиму. Сегодня будем потчевать вас очередным элементом, отвлекающим нас от рисования «Яман Тау» - десятистраничным комиксом, созданным специально для конкурса РИ «КомМиссия» 2011.
Если кто не в курсе, что такое «КомМиссия» 2011, то я ему сейчас все доступно объясню. Это конкурс рисованных историй. И с некоторых пор это внезапное изменение правил участия, ограничивающее авторов в объеме выставляемой на конкурс работы. Десять страниц, чувак. Законченная история на 10 полос, дружок. Камон, Симон! Н-ну вашу же прекрасную щедрую душу, господа! Да запросто, хэй-хоп!
В этом году мы готовили к «КомМиссии» комикс, который пока так и остается с рабочим названием «16 булавок». Тот самый, про старикашек-инвалидов, суициды и подростковые комплексы. В нем было чуть менее, чем в четыре раза больше десяти страниц. Мы плакали горючими слезами, решая, как кромсать нашу детку, но в итоге пришли к выводу, что скорее сделаем сеппуку, чем изуродуем «Булавки». Потому что ничем они, хорошенькие, не заслужили такой участи. И мы принялись злобно и мстительно придумывать истории на десять страниц.
Сначала у нас была сказка-притча о принцессе, которая никак не могла разучиться доверять чудовищам. Она им доверяла, а они ее ели, переваривали, выплевывали на дорогу, а с дороги ее подбирали другие чудовище, продавали третьим и так далее, и тому подобное… Крайне глупая была принцесса. Прямо Волшебный Олень, а не принцесса была принцесса. О том и сказка.
Потом появилась история про космос, одиночество и смысл бытия (да-да!). И мы ее уже утвердили, примерно раскадрировали, наметили сроки… Но вдруг что-то в мозгах у нас завернулось. Космос, грустное одиночество и уж тем более смысл, мать его, бытия резко опротивели. Душа запросила легкого бреда, романтики и любовьки. Ныне душа получила. Душа счастлива, мы устали и ложимся спать. А вам всем – приятного чтения и рассматривания.

автор: нои-альбинои
художник: meissdes
читать слева направо

"Для блаженных и юродивых"

полный-комикс-по-клику

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

Если каким-то чудесным образом наша работа вам понравилась, то можете ненавязчиво посетить раздел манга на сайте "КомМиссии" и признаться нам в любви. Там, кстати, есть еще множество людей, достойных вашей любви. Не пропустите.

---

OK OK

Мне захотелось составить список важных дел, после вдохновляющего видео, которые я обязан буду сотворить, став Большим Боссом. Это же необходимо, иметь план.

Окей, вот он:


1. Устроить корпоратив в детской комнате МакДональдса.
2. Троллить работников. Тонко.
3. Заполучить свой туалет. Это, черт возьми, важно, я люблю туалеты.
4. Купить остров.
5. Хомячкииии
6. Купить огромное судно и пригласить в круиз плохих работодателей.
7. Купить айсберг. БАХ!
8. Заработать на этом деньги.
9. Заказать Рианну.
10. Много крови.
11. Усердно спать на рабочем месте.
12. Подарить самой пожилой работнице люстру в форме... В форме.
13. Много профита.
14. Устроить на своем острове революцию.
15. Проехаться на газонокосилке по городу.
16. I dunno lol

Я забыл вертолет.

---

Малоинформативно

Во-первых, мне интересно почему Кубо мудак, будет ли он рисовать арку с Адом или это всего лишь очередной троллинг?
Во-вторых, вопрос к сообществу Соусок за какие грехи Айзен издевался над Аарониеро? Если у Вас вместе головы - пробирка, предложение выпить чаю звучит крайне оскорбительно. Просто шовинизм какой-то. Он бы ещё печенье принес и всем раздал с пожеланием приятного аппетита.
- А что ты не ешь, Аарониеро? Зубки болят?

@темы: сраные бличи

---

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мне бы хотелось написать здесь, что я посылаю все к черту и уезжаю куда-нибудь в солнечный город, где пляжи занимают большую площадь, чем весь мой город. Например, в Малибу. Чтобы забить на образование и предрассудки, жить в трейлере, работать барменом в маленькой ночной забегаловке и наблюдать за заходящим солнцем, отражающемся в волнах океана. А ещё набить на плече безвкусную татушку и купить мотоцикл. Hell yea.