Я чувствую себя ужасно глупым.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Аква ВНЕЗАПНО

ВНЕЗАПНО! АКВА! ГОТИЧНА! Визин темтейшн и иванесенз обижены этим низким и подлым поступком. Прямо удар в спину!11

---

А если бы он

А если бы он вернулся опять,
Что ему я сказать бы могла?
Что я ждала, я хотела ждать,
Пока не умерла.
А если б он заговорил со мной,
Не узнав моего лица?
Вы стать могли бы ему сестрой,
Он, наверно, страдает сам.

А если он спросит, где Вы, тогда
Какие нужны слова?
Отдайте мое золотое кольцо,
И не нужны никакие слова.
А если бы он спросил, почему
Ваш дом опустел теперь?
Погасший очаг покажите ему,
Открытую настежь дверь.

Тогда спросить бы ему осталось
О Вашем последнем дне.
Скажите, скажите, что я улыбалась,
Чтоб не плакал он обо мне.
А если бы он вернулся опять,
Что б ему я сказать могла?
Что я ждала, я хотела ждать,
Пока не умерла...

---

Шерлок Холмс

Лоло, я запилился на фильм. Ну, если абстрагироваться и на время забыть, что это тот_самый_сыщик, то вполне айс. Поржал хорошо. Думаю, ни для кого не секрет, что лента снималась не по циклу произведений сэра Артура Конан Дойла, а графическим новеллам (а проще говоря, комиксам). Результат, разумеется, на лицо. Эдакие приключения двух друзей авантюрного склада характера, которые в воде не тонут, в огне не горят.
Впечатления: мистер Холмс ревнивая скотина. И да, бедное собаго.

---

Алсо, намного хуже быть даже не мудаком, а человеком-как-все. Не умеющим отстаивать свое мнение и всегда поступающим так, как надо тому обществу, в котором он вращается. Даже если все ругают твоих друзей, надо быть бараном и кивать, при этом отлично осознавая, что подтверждаешь то, с чем в принципе не согласен. Вот вам и обратная сторона социализации.

---

Вам же пиздецы

---

Я обещал лечь пораньше

Какбэ я спиздел, кажется(

Событие года: наверное, наши уебанские отжеги на море в реале и безбожный троллинг с дальнейшим запиливанием креативоф парочки одминчиков на уютных бложиках.
Открытие года: я открыл кукурузные хлопья с икрой и они оказались вполне вкусными. Открытие!
Любовь года: что за блядство, у нас подсчет по годам?
Отношения года: отношусь ко всем относительно.
Обида года: как так нельзя ограблять корованы?
Разочарование года: а всё-таки она круглая!
Удивление года: иногда меня воспринимают всерьез, но совсем не тогда, когда следовало бы.
Знакомство года: Закуро, Гамма, Шоичий.
Расставание года: нат соу феееест.
Возвращение блудного сына года: возвращение хриплого.
Победа года: винрараен ли я? Олвейс, инфа 100%.
Ощущение года: неплохо бы прикупить мозгов. вай соу сириоз?777
Язык года: это мы о кулинарии?
Фэндом года: вэлл, ай донт ноу, ничто так сильно не задело.
Задача года: сурово. как Рэмбо! выжить во время защиты и госов!
Провал года: что? Да у меня сплошной вин!
Страх года: так я вам и рассказал!
Экстрим года: я согласился отмечать НГ у босса!1
Мечта года: как бы так пробить много денег и что б не работать? *хроническое*
Несбывшаяся мечта года: как бы так пробить много денег и что б не работать?
Друзья года: на западном фронте без перемен.
Имя года: как это блджад?
Знаменитость года: Доктор ХАУСУС!
Музыка года: Эмили Отемнмнмнм и резня в день варенья.
Фильм года: щит! Самый убойный - "Страна приливов".


Аниме года: "Рыбка Поньо"
Манга года: нет.
Фик года: нет.
Книга года: "Блаженные мертвые" Юн Айвиде Линдквист.
День года: лето - прогулки по ночному пляжу в поисках, не поверите, еды и развлечений.
Одежда года: черная официальная.
Еда года: сраные кукурузные палочки ><
Напиток года: красное.
Запах года: кажется я провонялся палочками ещё и на следующий год.
Традиция года: поднимите мне веки. Ооо уже 3 чааас?
Вопрос года: пойдем ограблять корован?
Сайт года: ооо не знать.
Цвет года: черный.
Песни года: "Кризис" одним словом.
Фраза года: я хуею, дорогая редакция; телепатов нет, все в отпуске; ах, ты... мудак.
Интерес года: компутерные игры же и тролололо.
Город года: Бабруйск, традиционно.
Вещь года: зеленый дилдо босса.
Время суток года: летние сумерки.

---

брврбоа

Побаяню чтоле.

---

Середандочка

Пыщ пыщ, Принц - дрыщ.

---

Мне нужно прекращать.

Сквернословить. Стыдно. Редко.

---

С женского форума

О мужских странностях от жен.

"На одном форуме обсуждали вредные привычки мужей )) Все, что успела записать
Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него.
...А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно.
Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха Танцором ему не быть
А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.
А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу.

А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступилВот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется
Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют))).
А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"
а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..." бляяяя.... или "А я узбеков люблю...они на морозе заводятся хорошо"
А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!
А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают)
А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая.
А мой однажды ночью проснулся, повернулся к коту и стал ему блок-контейнер со скидкой продавать.
))А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая..Степень опьянения - выглядывает -Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимит - потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!"

Хочешь... покажу?

---

Ватман!1111

Я всё-таки решил скачать эту игрульку - Arkham Asylum, не смотря на мое ироничное отношение к людомышу. На это целых три причины имеется. Печально, конечно, что придется играть за Ватмана, который сука вечно возвращается, но я закрою на это глаза. Причины, которых три, сие шикарная баба Poison Ivy, не менее шикарная долбаебка Harley Quinn и хоррорный Scarecrow. И дууурка, шикарная и готишная. Блджад, ну нахер нам Бэтмен в такой атмосфере и с эдакой компанией?! Ах, да... Ещё там милашка Джокер. Будет четвертой причиной.

---

РомантИк

Принц оказывается романтик! *тычет пальцей гнусно* Он даже романтические песни слушает, которые я ему кидаю! Нет, я знал, что Лисичко у нас романтик, но Принц! Внезапен как понос!

Кек?

Нет, на самом деле, если без кеков, любовь до гроба, подвеге и прочая романтическая лабуда в общем вы поняли, это неплохо. Но чтобы не лохануться, намного проще иронизировать, разумеется.

KEK это не романтическая картинка, а ваше туманное будущее.

---

Я хз какой выпуск?

Очередной выпуск хит-пара говнопесен и говноклипов объявляется открытым!
Итак, как и полагается, мы начнем с самого зада.

5. Место
Здесь восседает новое приобретение отечественного(?) шовубизнеса.


4. Место
Не знаю с минетом эта версия или нет, но однозначно в хит-парад.


3. Место
Триумф и фанфары! ПРИЗ ЗА ВНЕЗАПНОСТЬ достается группе "Никита"! Прошу вас, не вздумайте что-нибудь есть, например сырочки, вы непременно их уроните!


2. Место
Давайте все пожелаем парню удаче в его скромном фапе.



1. Место
Кто посмеет поспорить? Девочки заслужили!


Оффтопик. Боря Апрель
Кто я? Неведома хуйня!

@темы: говнопарад

---

От камрада Bara Miko

Условия: надо написать 15 пунктов, которые хотел(а) бы получить на
Новый год. Это делается на тот случай, если люди, которые хотят тебе
что-то подарить, но стесняются спросить, получили возможность узнать
это от тебя самого х))
А затем написать ники 9 жертв, у которых тоже
должен появиться этот список из 15 пунктов, которые они, в свою
очередь, желали бы получить.
Список и ники никак с собой не связаны и вы не обязаны что-то дарить, если не желаете))

1. Хочу рояль.
2. Чтобы он потом сам упал на некоторых мудаков.
3. Адские какие-нить мегасилы.
4. Хочу чтобы существовал Дед Мороз, Санта Клаус и прочая поебень новогодняя.
5. Много денег ещё хочу, хотя если появятся мегаацкие силы, нахрен бабки?
6. Хочу живого Тоторо.
7. Хочу, чтобы детей никогда не обижали. Внезапно, я не эгоист.
8. Хочу чтобы Принц перестал пиздеть и стал заикаться, стараясь выматериться. Чисто фор кекс, западло.
9. Хочу харчо.
10. Честно, моя фантазия истощилась.
11. Вообще по нолям.
12. Вспомнил. Хочу стек.
13. Хочу чтобы пункты закончились.
14. Хочу чтобы блядь это закончилось наконец!
15. Хочу не так сильно материться, но это ложь.

---

The Pervert

Надо же, я так привык отвечать на характеристики "мерзавец", "подлец", "гадость эдакая", "ехидина" в свой адрес коротким "спасибо", что уже почти не считаю их негативными.

Рано или поздно я за все отвечу или пожалею, правда?

---

Пейсня

Ушел перецо



Шаман

Я кривой иглою шкуры штопала,
Солнце над озером
Плавало в тумане свежей кровью
Среди синего молока.
Плачут волки за далекой сопкою —
Знать, дело к осени.
В стойбище им лайки вторят воем,
У оленей красны рога.

Он колдун, он ведун, он шаман, он проклят
Сам собою в трех мирах.
Под его ногой танцуют камни,
Или бубен у меня в груди?
Скоро снег, скоро лед, скоро на охоту
За оленем о семи рогах.
Из косы семь прядей, дева, дай мне —
Ой, режь, да не гляди,
Тетиву ты мне сплети!

Как прозрачный холод веял с севера,
Он говорил слова:
"Как не вспомнит солнца земля зимою,
Так не вспомнить и мне его".
Я коптила рыбу зверобоем-клевером —
Пой, одолень-трава!
Знаки начертила я на ней стрелою,
Ой, да каленою,
Имени запретного!

Забудешь первый закат,
За ним забудешь второй,
Собаки рыбу съедят,
Смешают кости с золой.
И дни короче ночей,
И отрастает коса,
А лайки рвутся с цепей,
А в их глазах — небеса.
Лайки чувствуют след,
Кровавый, как бересклет,
И снова дикий олень
Несется в алый рассвет.
В тумане липком, как кровь,
Он растворяется вновь,
И солнце между семи,
Семи кровавых рогов!

Не тебя ли гонят псы мои, шаман,
В сторону зимы?
Уж не ты ли сам собою предан,
Луком и тетивой?
До того, как упадет ночной туман
В снежные холмы,
Надо мне сыскать колдуна-оленя,
Ой, непутевого!
Только вспомнить имя бы его запретное —
Станет вновь шаман собой,
Меж семи рогов имя то запрятано —
Станет вновь передо мной,
Словно лист перед травой!

---

За дурною головою

12.12.2009 в 01:58

Пишет  Лукашевич злой и на костылях:

Девочки плачут
я люблю одного парня и он предлагает мне встречаться... но я боюсь, целоваться т.к. у меня не ровный зубной ряд.
Бля, я боюсь эту девочку. Она целуется ЗУБАМИ! Расстрелять!

я не знаю что мне делать... мне 14 лет
Я не знаю, как жить дальше, мне двадцатник...

Недавно я купила новое платье и теперь боюсь идти в нём в школу
Купи черный хиджаб и школа будет бояться, когда в нее приходишь ты.

Меня зовут Катя, мне 18, я студентка. Моя проблема в том, что в меня влюбился однокурсник, который совершенно не в моем вкусе
Так и не ешь его!

мне 14 лет. я понимаю, что в моём возрасте нормально не хотеть жить, нормально не радоваться тому, что у меня уже есть.
НОРМАЛЬНО, БЛЯ?!?!?!! Расстрелять!

Добрый день, дело в том, что я очень зажата. И сильно от этого страдаю.
...пишет нам Лена в шесть вечера из московского метро

мне кажется что я некрасивая
Мне тоже. Тоже кажется, что ты некрасивая!

я-Яна,мне 14 лет...=) Я не девственница...Я очень переживаю по поводу этого,я не могу сказать маме,а в 9 классе гинеколог,я боюсь!!!Такое ощущение что жизнь закончена..
Хуев не боимся, а влагалищных зеркал, йопта, стремаемся!

Мне 12 лет, а у меня всё еееещё нет МЧ. Я даже целоватся неумею...Скажите как приобрести МЧ?
МЧ продаются на рынках. По 100 рублей за киллограм.

здравствуйте! у меня есть усики как мне от них избавиться?
К.О. ПОБРИТЬ!!!!

.Многие говорят что каблуки это вредно,так а всё таки носить или не носить??а ещё можноли их носить во время месячных?
Нет! Есть страшное суеверие о том, что если женщина оденет каблуки во время месячных - Федор Васильевич откусит ей ноги!

Меня волнует вопрос,откуда у меня синяки под глазами,да и сама вся синяя?
Потому что тебя похоронили на индейском кладбище...

можно ли мне носить мини юбку,если у меня слегка видна кривизна ног?
Можно. Но надо ли? Пожалей людей вокруг...

но все чаще и чаще я стала замечать, что у меня не хватает попы
0_0

---

Олололо